Mon côté on-construit-des-bombes

Bon tant pis pour les posts privés, je créerais peut-être un autre blog en parallèle plus perso, en tout cas je peux pas me résoudre à abandonner celui-ci, je l'aime trop. Bref, comme la plupart des mercredis (j'aime bien bader le mercredi) je craque. Je viens d'avoir des putains de notes de merde et j'ai l'impression que c'est l'apocalypse, la fin du monde. J'ai trop peur de pas y arriver, d'être nulle. Je PEUX PAS être nulle, je peux pas me permettre ça sinon je perds tout. J'ai trop peur de l'avenir, j'ai l'impression de tout faire pour que tout se passe bien et de tout foirer. J'essaies tellement tout le temps d'être parfaite que ça en ai d'autant plus épuisant que ça ne porte pas (toujours) ses fruits. J'ai tellement envie d'insulter fort fort sans avoir peur d'après, de faire n'importe quoi, de me foutre de ce que pense les autres. Comme avant. Mais là j'ai tellement une putain de pression sur les épaules que je m'étonne de pas avoir une scoliose et d'être toute bossue. J'en peux plus de me soucier de ce que pense les gens. C'est pas que je veuille être aimée, populaire de mes deux tout ça, je cherche uniquement à ne pas être detestée. Autant quand j'étais au collège je jouais avec cette réputation de peste, autant maintenant j'en ai une horreur qui tourne à l'obsession. Je sais que c'est uniquement scolaire, et que à côté ça va "bien" mais j'ai tendance à me faire une montagne de tout en ce moment. Si vous saviez à quel point ça compte pour moi d'être intelligente. C'est ma seule qualité fiable. Sentimentalement, j'ai le cul entre deux chaises. Je vais perdre ce petit plus incontrôlable que je détèste depuis des mois, mais à l'approche de cette perte inévitable, j'hésite, je suis indècise, je cède presque. (je parle en code, pardon, je réitère ma demande de mot de passe les filles).