Je n'ai pas envie de te plaire

Je ne pouvais pas supporter l'absence de musique. Entendre le bruit de mon coeur, me regarder assise là, à ne rien faire, à penser à ce que ça pourrait être, ne pas être. Rêver, cauchemarder. Il m'était impossible de me rendre compte de l'état stupide et léthargique dans lequel je me complaisais. Boumboum boumboum. J'ai tant regretté ce que j'ai dis, ce que j'ai fais. J'étais effondrée devant cette accumulation d'échecs qui était mienne, ces mensonges et ces faux-semblants qui me collaient à la peau, malgré moi. Je n'existais que par ces préjugés et ces moqueries. Mes démons, c'était eux. Je me sommais d'arrêter cette paranoïa, en vain. Depuis le début, j'y avais accordé beaucoup d'importance et m'enfonçais petit à petit dans une fausseté qui ne me correspondait pas. Je crois que les Autres se plaisent dans cette hypocrisie. Ils la fignolent, la transforment, elle est leur. Ils savent la mettre de côté, puis la reprendre, sans servir comme arme ou bouclier. Elle était bien trop lourde pour une fille comme moi. Je l'ai jeté, je ferais sans et je n'ai plus peur. Je n'ai plus peur car je suis intimement persuadé - et je sais, que je suis plus Vraie que vous. Alors je l'écoute, ce silence.